• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: абсурдики (список заголовков)
18:52 

Давай смотреть мультфильмы!

- Ты что, телевизор собралась занять? Опять триллер? Давай лучше смотреть мультики.
- Завтра посмотришь.
- Ну си-и-и-и-истер!..
- Имей совесть, я и так за тебя посуду вымыла!
- Ты за меня и йогурт съела. Ты же хочешь стать психологом, а в мультфильмах психология. А в триллерах такой нету.
- Что ты несёшь?
- Серьёзно! В триллерах, даже психологических, зрителя просто пугают. А во многих мультиках раскрываются очень серьёзные и разные темы. Например, есть мультфильм про сексуальное преследование. Там на публике оба делают вид, что всё нормально, жертва улыбается и никогда не просит помощи. Когда их никто не видит, начинается преследование. А когда абьюзер загоняет жертву в угол, то прямо наслаждается страхом жертвы, даже специально пугает. Ну, поэтому медлит, и жертве удаётся сбежать.
- Что-то японское?
- Нет, советское.
- Советское??
- Ага. Там суперски показано, как жертва изо всех сил пытается сохранить видимость приличия…
- Советский мультфильм.
- Ну да.
- Про сексуальное преследование.
- Ну, там тема секса формально заменена на тему каннибализма. Это же детский мультик. Ночитать дальше

@темы: абсурдики, txt

17:41 

Женю нашли в капусте, которую принёс аист, который появился из яйца, потому что он птица, а птицы появляются из яиц.
Женину сестру мама привезла из больницы, а папа сказал, что Женю тоже привезли из больницы. До этого сестра жила у мамы в животике и пиналась.
Женину сестру подарил Дед Мороз. И принёс аист. А до этого сестра жила у мамы в животике, как и Женя до этого. Но Женю принёс аист.
Бабушка говорит, что капусту собирают только осенью, а в магазинах капуста есть всегда. А Женю нашли в капусте в апреле. На грядке, прямо в капусте. Так мама сказала.

***

Женя теперь учитель начальных классов.
Женя знает, что правильно говорить "РодилАсь", а не "РодИлась", но почему-то у многих детей с этим словом проблемы. Женя знает, что "Повторение - мать учения".
К Новому Году Женя разучивает с детьми "В лесу родИлась ёлочка", потому что это хорошая и добрая детская песня.

@темы: абсурдики, Путевые заметки

02:52 

"По-справедливости - это не когда всем хорошо, а когда всем плохо".

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, абсурдики, Путевые заметки

08:19 

Сублимация - когда хочешь нарисовать картину и, вместо того, чтоб начать рисовать, выходишь замуж за художника.

@темы: наука болтологии, абсурдики

23:22 

Об инструментах и интерпретациях

- Логика - всего лишь инструмент. Для некоторых вещей она просто не приспособлена, - объясняет леди Пи.
- ... - молчит Шпулька.
- Например, парадокс стрелы. Стрелой выстрелили из лука. В каждый момент времени стрела занимает только одно место в пространстве, но она всё-таки летит...
- Откуда ты знаешь?
- Откуда знаю что?
- Что стрела занимает только одно место в пространстве в каждый момент времени.
- Ээ...
- Вот.
- Постой, но а как иначе?
- Да как угодно.
- Стрела не может занимать два места в пространстве в один момент времени!
- Почему?
- Потому что, - леди Пи озадачена. Как объяснить, почему стрела не может занимать два места в пространстве одновременно? - Потому что, стрела же одна. И мы в каждый момент времени видим её одну. В одном месте пространства.
- Нет, мы не видим каждый момент времени отдельно. Мы просто видим, что стрела летит. Фотон тоже один, но через два отверстия как-то одновременно дифрагирует... Или интерферирует? В любом случае, это не парадокс, это физика.

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, абсурдики

20:25 

Про работу

- Ну, рассказывай, кем работаешь?
- Бухгалтером.
- Нравится?
- Да, как ни странно. На тетрис похоже.
- ?
- Документы идут и идут... Ты их разносишь и разносишь... Они идут и идут... Умиротворяет.
- ?!!
- ...а когда компьютер и касса совпали, это как будто ряд схлопнулся...

@темы: Путевые заметки, абсурдики

16:50 

"Копьё судьбы" звучит красиво. А "Лопата судьбы" - реалистично.

@темы: абсурдики, Путевые заметки

13:42 

О превратностях опытного пути

Проверка на практике мысленного эксперимента Шредингера продолжалась: на столе в лаборатории стоял деревянный ящик (вытрясти у снабженцев стальную камеру не удалось). Небольшое точно отмеренное количество радиоактивного вещества, которое с одинаковой (согласно расчетам Физика) вероятностью в течение часа могло испустить или не испустить один атом, находилось внутри счетчика Гейгера (окруженного свинцовым корпусом во избежание утечки радиации). К счетчику же подсоединялась считывающая трубка, которая при срабатывании счетчика разряжалась и запускала механизм пульверизатора, распыляющего внутри ящика зелёнку (используемую вместо колбы с синильной кислотой из соображений гуманности).

Очередной кот, принесённый исцарапанным Аспирантом, был пушист и флегматичен.
С максимальной осторожностью Аспирант поместил кота в ящик и закрыл крышку. Физик подсоединил к считывающей трубке счетчик Гейгера с заранее отмеренной микропорцией урана и засёк время. Аспирант достал карты:
- В покер, профессор?
- Давайте в дурака, юноша. В переводного.

Через пятнадцать минут лабораторию огласил дикий мяв.
- Коллапс волновой функции, - вздохнул Физик и что-то записал в блокноте.
- Пронаблюдать суперпозицию опять не удалось, да?..
Физик вышел, по пути бормоча что-то про звукоизоляцию.
Аспирант посмотрел на часы, на ящик, снова на часы... И решил довести эксперимент до конца.

***

- Что с вами, юноша? - спросил Физик на следующий день. - Вы весь какой-то зелёный.
- Профессор, какова была вероятность того, что вещество испустит _ещё один_ протон?..

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, абсурдики

16:39 

- Если соединить "Наблу" и "Лапласиан", получится "Набласиан"...
- Нет, получится "Звезда Давида".

@темы: абсурдики

23:57 

Отрицательный персонаж ездил на белом коне, положительный - на чёрном, прочие граждане - на коричневых. И в этом была нерушимая гармония идеального Мира.
Пока из-за гор не появился всадник на серой лошади. В яблоках.

@темы: абсурдики

23:25 

О гармонии. И немного о штанах

Отрицательный Персонаж носил белые штаны.
Может быть, он приобрёл их недавно, а возможно, он был в них с самого начала нашей истории. Это не важно.
И, конечно, Отрицательный Персонаж ездил на белом коне.

А Положительный Персонаж, как нетрудно догадаться, ездил на чёрном коне и одевался, как правило, в чёрное.

Однажды Отрицательный Персонаж захотел ездить на коне Положительного Персонажа, и в этом была его ошибка: нельзя ездить на чёрном коне в белых штанах. Вселенная против!

Может быть, Положительный Персонаж просто выкрал своего коня, а возможно, конь лягнул копытом Отрицательного Персонажа и убил.

Мораль: хочешь ездить на чёрном жеребце, изволь надеть чёрные штаны. И никак иначе.

@темы: абсурдики

14:44 

Блоговспоможение.

@темы: Языкознание!, абсурдики

19:01 

- Кис-кис-кис...
- Шшшшшшшшшш!

График экспериментов срывался, сам Аспирант был исцарапан и кое-где обмотан бинтами.
- Чтобы я когда-то ещё решил проверять чьи-то теоретические опыты!
- Ну-ну, друг мой, - Физик лучился оптимизмом. - Только представьте, что Шредингер мог бы ставить свой мысленный эксперимент на собаке. Или, скажем, на обезьяне. Маленькой такой шустрой обезьянке...

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, абсурдики

19:32 

- Если вам кажется, что чудовище прячется у вас под кроватью, ни в коем случае не лезьте туда рукой! Это вам любой котовладелец скажет.

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, С НАТУРЫ, абсурдики

19:25 

20:37 

О научных опытах и познании Мира

- "Кот Шрёдингера", "Кот Шрёдингера", - ворчал Аспирант, засовывая кошку в коробку...

- Мяу! - заорала кошка.
- Тихо, ты, - ответил Аспирант, закрывая крышку.
- Мряаоуууу!!!
- Тихо!
- Мряаа-ао-о-а-а-у-у-у-у-у!!!
- Чего тебе? Молоко?.. Подстилку?.. Колбасу?.. - Аспирант открыл коробку и запихал туда старое полотенце, блюдце с молоком и половину своего завтрака.
Потом пришёл Физик, и у них с Аспирантом состоялся разговор о гуманности. Аспирант тоже был гуманистом, поэтому согласился вместо колбы с синильной кислотой использовать пульверизатор с зелёнкой. Никакой же разницы для науки: кошка в коробке будет либо зелёная, либо нет...
А потом счётчик Гейгера поломался, и эксперимент пришлось отложить.
Пока Физик с Аспирантом чинили оборудование, явилась леди Фифи и открыла коробку. В коробке обнаружилась кошка и четверо котят. Всех пятерых хвостатых леди Фифи сразу же забрала (вместе с полотенцем), выражая экспериментаторам своё фе.

- Вот так, юноша. Любые "Мысленные эксперименты" всегда проверяйте на практике, только так вы получите шанс узнать о Мире что-то новое, - сказал Физик, записывая что-то в блокнот.
- Так до эксперимента же не дошли, - удивился Аспирант. - Надо другого котяру искать...
Аспирант подошёл к коробке, заглянул внутрь, и тут пульверизатор с зелёнкой разрядился прямо ему в лицо.
...
- А хорошо, что мы гуманисты.
- %#&%#!!!

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, абсурдики

07:14 

Фереште: я не о вере людям, я о вере в людей — это немножко разные вещи
Кьюзи: как можно верить в людей, не веря людям? Предполагать, что каждый встречный непременно врёт? Я верю в людей. Верю, что они себя лучше знают, чем я знаю их.

О том, стоит ли доверять человеку, если человек заранее сказал, что предаст. Из беседы вот тут: alef0.diary.ru/p189387205.htm?from=0

@темы: абсурдики, Путевые заметки, наука болтологии

22:01 

- Я становлюсь занудной, - жалуется Шаманка. - Слишком. Или не слишком?
- И что? - леди Пи недоумевает. - Мне нравится с тобой общаться.
- Тебе.
- Мне. Знаешь, когда меня кто-то раньше обзывал занудой, я просто переставала с этим "кем-то" разговаривать. И вокруг меня остались только те, кто нормально относится к моим индивидуальным особенностям и не пытается меня переделать.
- О!..

***

"Дорогая Шаманка и все Шаманкины Я.
Отныне все претензии от любого Шаманкиного Я к Шаманке и любым Шаманкиным Я будут игнорироваться вместе с высказывающим претензии Шаманкиным Я.
С уважением к себе,
Шаманка".

@темы: МИР: Ирудари и окрестности, абсурдики

21:21 

У правильной балалайки десять струн, просто шесть из них свёрнуты.

@темы: абсурдики

22:18 

Удивительное - рядом.

Картошки круглой варёной нужно в среднем по 2 на взрослого человека. Это полученная эмпирически величина.
В виде толчёнки той же картошки нужно в среднем уже по 3 картофелины на человека.
То есть, варим просто картошку - берём по 2. Варим картошку, чтоб потом потолочь - берём по 3.
Потери массы картошки в процессе толчения незначительны и составляют менее половины картофелины - при приготовлении обеда более чем на шестерых этой величиной можно пренебречь. Более того, в толчёнку добавляется масло и молоко.
Количество мяса подаваемого к картошке - это тоже получено эмпирически - от величины дисперсии картофеля не зависит и рассчитывается отдельно.

@темы: С НАТУРЫ, абсурдики

Разномирье

главная