09:54 

Твари твоей души (часть 1)

Кьюзи
книга: Твари твоей души
автор: Кьюзи (я, то есть)

***

Каждая рассказанная история рассказана зачем-то.
Здравый смысл подсказывает, что мудро было бы разобраться в своих мотивах прежде, чем начинать рассказ.
Здравый смысл — это квинтэссенция жизненного опыта.
Если хочешь другой жизненный опыт — понадобится другой здравый смысл.

Ты чувствуешь, что окружающие на тебе ездят.
Это было всегда, с детства. Кто, если не ты, будет хорошо учиться и станет старостой класса? Кто, если не ты, поможет маме с уборкой? Не старший же братец твой, в самом деле, - он ещё маленький, и вообще — мальчик.
Сбежав из дома к парню, ты оказываешься в ещё большей зависимости: теперь ты не только постоянно должна, но и всегда виновата.
Послав парня куда подальше и уехав жить в другой город, ты находишь интересную работу, новых друзей и замечательного мужа. И, наконец, с удивлением обнаруживаешь, что и здесь строишь отношения по тому же принципу: ты должна.
Нет, ты не против быть лучшей, вести за собой, отвечать за всё и выполнять самую тяжёлую работу. Просто, тебе обидно, что окружающие принимают это… даже не как должное, а с каким-то пренебрежением.
Поэтому ты приходишь сюда. И спрашиваешь: «Как повысить свою самооценку?».
Добро пожаловать.

Копнём поглубже?

Родственников не выбирают, а друзей — очень даже. Так, значит, на тебе ездят все? Друзья-приятели вспоминают о тебе, только когда им нужна твоя помощь?
Конечно, ты помогаешь. Устаёшь. У тебя заканчиваются силы. Ты больше не можешь… И — представь — в этот момент тебе звонит одна из подруг, желая поделиться радостью и пригласить, например, в кафе.
Это похоже на издевательство: ты всю неделю решаешь их проблемы, а они тут веселятся! И ещё имеют наглость позвать тебя, будто не видят, что ты занята важными делами!
Ты стискиваешь зубы и цедишь в телефонную трубку: «Да, да, поздравляю, молодец, извини, я сейчас не могу говорить...» И так раз за разом.
Раз за разом.
Раз за разом.
Ты никак не можешь разделить радость с друзьями, ведь ты занята Важными Делами.
Очень Важными Делами.
А веселиться — это не важно. Радость вообще не важна.
Несущественна.
Итак, разделить радость с друзьями ты отказываешься, их помощь тебе не нужна.
В чём же проявляется твоя с ними дружба?
И как им позволено проявить их дружбу с тобой?
...Впрочем, ты спрашиваешь, как повысить свою самооценку. Про радость и дружбу ты не спрашиваешь.

Самооценка…
Муж ничего не может сделать сам, дочь вообще ничего не делает, мать постоянно тобой недовольна, а ты всё время всем что-то должна. Должна-должна-должна… Ты так устала!
Но ты не станешь руководствоваться «Хочу», просто не умеешь. Нет, ты найдёшь того, кто должен тебе. И не просто когда-то успел задолжать, а должен по жизни, по определению, чей долг невозможно ни закрыть, ни отработать никогда-никогда, даже за всю жизнь.
В поисках подходящего должника ты оглядываешься по сторонам и видишь иерархическую концепцию: «Бог — Мужчина — Женщина».
«То, что надо!» - радуешься ты. При этом в бога ты не очень-то веришь, в мужчину не веришь вовсе, а от собственной женственности тебя тошнит. Ничего. Всё поправимо.
Ты заставляешь себя уверовать, что мужчина по определению выше тебя — раз он мужчина. А потому должен о тебе заботиться (странная логика, на мой взгляд).
Злишься, что тебе достался не правильный мужчина — не тот, кого ты можешь поставить безусловно выше себя. Просто, человек. Человек, - понимаешь? Как ты, только с членом.
Но ты не хочешь равного себе, ты хочешь свалить на кого-то свои проблемы.
И всё, ты больше не видишь рядом с собой человека, - ты видишь только должника, которому сейчас объяснишь, в какой валюте он будет тебе отдавать.
А он хочет быть человеком, вот досада. Для тебя — человеком. Единственный способ заставить тебя видеть в нём человека — саботировать все твои попытки превратить его в идеальную картинку.
Идеальный мужчина должен содержать жену? - Значит, ему придётся перестать зарабатывать, если он хочет сохранить в отношениях с тобой человечность.
Ты понижаешь планку… Мне продолжить, или сама догадаешься?

Твой муж деградирует, и ты жалуешься на него своей дочери — ведь вы с ней подруги, у вас прекрасные отношения!
Ты жалуешься на своего мужа вашей с ним общей дочери.
Что она может тебе ответить? «Посмотри, какой он зато замечательный в этом и том»?
Ну, ты посмотрела, сделала себе картинку идеального мужа, попыталась перестать видеть в нём человека, он быстренько перестал быть замечательным, ты отправилась жаловаться дочке.
Что она может тебе ответить?
Что она может тебе ответить в десятый, двадцатый, сотый раз? «Да, папа плохой»?
Ты понимаешь, что сказать такое о своём родителе - значит, вычеркнуть из своей жизни либо тебя, либо себя, либо его? То есть, либо просто поддакнуть тебе, тем самым уничтожив искренность между вами; либо искренне согласиться — и уничтожить свое уважение к отцу. Либо сожрать себя заживо, - и тогда не придётся выбирать между мамой и папой. Здорово, правда?
А тебе после разговора с дочерью каждый раз становится легче, - ведь вы с ней замечательные подруги. Не то что ты с твоей мамой.

Твоя мама — это вообще отдельная тема. То есть, ты очень постаралась отделить её от своей жизни. Ещё бы она перестала к тебе цепляться, — было б совсем хорошо.
Она всё делает как будто назло!..
С ней невозможно договориться!..
Ты буквально чувствуешь, как при каждом разговоре с ней теряешь душевные силы!..
А если тебе удаётся сохранить душевное равновесие, - она непременно начинает расхваливать твоего брата.
Ты, именно ты о ней заботишься, а она всё равно больше любит твоего братца, который у неё появляется только чтоб выпросить денег! И непременно норовит ткнуть этой любовью тебе в лицо.
«Ой он такой хороший, такой хороший», - нахваливает она, пока ты клеишь обои в её квартире. И где же твой такой замечательный братец?
«Ой он не может приехать, ой у него простуда, ой у него пальчик болит, ой он так занят, так занят»!.. А что ты с температурой мчишься к ней по первому звонку — это нормально! Что у тебя своих дел по горло — так и должно быть! Что ты уже подыхаешь от её закидонов — этого она не видит! Конечно, ты же сильная, что тебе сделается.
Разве это справедливо?!
Справедливо?!!
Где тут вообще справедливость?..
...Но мы отвлеклись. Ты спрашиваешь, как повысить свою самооценку, — значит, будем работать с самооценкой. Или не будем.
Вот вопрос: лечить что болит, или что нездорОво?

Ты спрашиваешь, как повысить свою самооценку, но дело не в этом. Совсем не в этом. Просто, мама тебя не любит.
Мама тебя не любит. Поэтому ты веришь в Справедливость. Ведь, если мама тебя не любит, как ты можешь поверить, что Мир тебя любит?
В любящий Мир ты не веришь, а в безразличном Мире жить очень страшно. Страшно сознавать, что в каждый момент с тобой и твоими близкими может случиться что угодно плохое. Лучше сойти с ума.
Кто-то готов поверить во всё подряд, лишь бы избавиться от страха. «Пока ты следуешь Правилам, с тобой всё будет хорошо», - говорят эти кто-то, и зачитывают тебе длинные списки Правил. Зачастую довольно нелепых.
Но ты не из таких, нет-нет. Ты сама устанавливаешь правила. Всегда. Самые Правильные Правила.
И вот, ты решаешь упорядочить Мир Правильно: ты придумываешь Справедливость.
Мир именно так и устроен — Справедливо. Если человек совершает проступок — человек должен получить наказание. Всегда и неизбежно. Это не уголовный кодекс, это закон природы.
Если человек получает наказание — значит, когда-то и где-то он совершил проступок.
Правда, всё устроено идеально?
Если с тобой случилась беда — значит, ты виновата.
Если на твой город падают бомбы — значит, ты виновата.
Если тебя изнасиловали и убили — значит, ты виновата.
Если мама тебя не любит — значит, ты виновата. Наверное, ты не достаточно хороша, чтоб тебя любить. Ведь хороших детей мамы любят.
...Ужасная картинка, правда? И всё это придумала ты, когда решила, что Мир непременно должен быть Справедливым.
Всё это придумала ты.
Понимаешь?
Ты всё это придумала.
Подумай логически: если бы все жители Нагасаки перед атомной бомбардировкой — все взрослые, все дети — сделали в жизни что-то такое, что заслужили это… Как ты думаешь, кто-то бы заметил, что они отличаются от жителей, например, города Кокура?
Как ты думаешь, если бы все жители Чернобыля чем-то заслужили взрыв на атомной электростанции, кто-нибудь накануне катастрофы заметил бы, что все люди там какие-то «не такие»?
Как ты думаешь, если бы катастрофы случались лишь с теми, кто их «заслужил», кто-нибудь со времён Помпеи догадался бы предсказывать катастрофы в населённых пунктах по поведению живущих там людей?
Катастрофы случаются не потому, что люди заслужили наказание. Катастрофы просто случаются.
Мама тебя не любит не потому, что ты плохая, или не заслуживаешь любви, - она просто тебя не любит. Может быть, не умеет. Может быть, по ещё какой-то причине. В конце концов, это её личное дело.
Мама тебя не любит. Сам по себе этот факт никак тебя не характеризует.
Проблемы начинаются там, где ты утверждаешь, что мама должна тебя любить. Мама тебе должна. Мир тебе должен. А если Мир не отдаёт тебе то, что должен, значит или с тобой, или с Миром что-то не так.
Или ты ошиблась, и ни Мир, ни мама ничего тебе не должны. Ты тоже никому ничего не должна.
...Конечно, тебе — именно тебе — я всего этого не скажу. Нельзя заявить человеку «Мама тебя не любит», пока человек сам не произнесёт это вслух.
...Хотя, всё же спрошу:
Скажи, ты любишь свою маму?
А она тебя?

Но давай вернёмся к самооценке, - ты ведь за этим сюда пришла.
Вот ты её повысишь… и что?
Что ты станешь делать?
Что ты сможешь делать или чувствовать такого, чего не можешь делать или чувствовать прямо сейчас?

@темы: txt, мастерская

URL
   

Разномирье

главная